One month.

Una caricia, un abrazo, un te quiero y un te adoro. Una tarde junto a ti, una pasión envuelta entre nuestras miradas y un baile de sonrisas y verdades fraseadas por esos hermosos labios. Un instante junto a ti representa un millón de sentimientos hermosos cada uno por sí solo. Un te quiero; ya lo dije pero es que no basta con uno, ni con dos, ni tres ni cuatro, sino, con miles. Un beso... un beso tuyo es elixir para cualquier mal y tranquilidad para cualquier tormenta. Un todo, un todo a tu lado, eso ... amor mío, es un mes contigo.

Mueren, mueren y vuelven a morir.-

Mueren, mueren y vuelven a morir. Son las incansables palabras de un joven que deambula por las calles frías de la capital chilena una noche de invierno. De pronto y sin previo aviso, un perro se le acerca y le pide sus documentos. ¿Mis documentos?- se pregunta el joven con una enorme desazón. ¿Por qué debería darles mis papeles a un animal como tú?... El pensó que sería hasta ilógico hacerlo, pues era un mero animal. El perro, sin señalar sentimiento alguno en su rostro, se limitó a repetir la petición, esta vez, con un tono más agrio. El joven, que venía de correr y correr, miró el rostro del animal y, entonces, una duda entró en su mente. Ese rostro, ¿ Donde lo había visto?, ipso facto, el crudo can repitió la curiosa petición como si fuese la última vez que lo diría. Tus documentos te estoy diciendo. El joven, sin entender lo que diría pero con cierta aceptación le dijo : " Eres un animal, no tienes entendimiento alguno, lo único que harás si te paso mis documentos serán "mardades" ... Ahí mismo, cuando el joven terminó de pronunciar la " ese" de la última palabra, el perro se abalanzó con todo lo que tenía y mordió al joven, una y otra vez diciendo: " No te pedí explicaciones culiao, pedí tus papeles, acaso ereì' imbécil, acaso tus papas son weones  y no te enseñaron ni' una wea?. Entre tanto, entre ida y venida de mordiscos y machacasos, el joven, segundos antes de perder la conciencia recordó... Ese rostro, frío, desentendido y carente de sentimentalismo alguno lo había visto, cientos de veces en la televisión por corrupción; en los diarios y encuestas por hacer cada vez más mal su trabajo como gobernante ( ¿ de quién?, no sé, pues a nadie han de gobernar jamás); en las calles, poco antes, neutralizando , momentáneamente y casi sin razón alguna, el descontento popular. Allí, antes de dar el último suspiro de vida, el joven detuvo al perro y le dijo : " Mueren, mueren y vuelven a morir... ¿ Y?, los únicos que mueren son ustedes".

Tú, un hermoso viaje.

Una noche iluminada por candentes luciérnagas, un paraíso bordado con las flores mas bellas, el cielo en facetas nunca antes vistas y el rocío por las mañanas germinando áridos suelos que pasan a ser parques violetas de amor. Un vasto océanos albergando familias incontables de los seres mas lindos y hermosos, el cantar de una sirena que con él, ilumina aún más las estrellas del firmamento. Cascadas entonando tu voz y auroras brillando por ti. De la tierra, dos ardillas, juegan, cantan, sonríen y le cuentan a sus hijos las historias de tu vida, dejando claro que jamás debía perderse la ilusión de un ser tan bello como tú. Por ti, mi querida, el agua hoy es más diáfana, el cielo mas cristalino y la paz rodea mi persona, como si estuviera el canto de una lira sosteniéndome. Hoy, más que antes, te quiero. Te necesito, la calma que produces en mí cuando estamos juntos se agita al momento preciso en que dejo de sentir tu presencia conmigo. Por eso te disfruto, te guardo y  te quiero. Te guardo, sí, en mi caja de recuerdos que es mi corazón. Ahí te guardo en forma de lindos momentos que he tenido contigo y los siento cuando ya no estás, los vivo una otra vez, hasta que se escriben nuevas páginas. Tengo un gran libro de hojas tan blancas como la luna y tan delgadas como la brecha que hay entre el amor y otros sentimientos. Has tomado el lápiz, pero no te he entregado nada para borrar y, de una u otra forma, es porque quiero que escribas, que escribas incansables veces y, si te equivocas, déjalo ahí y sigue escribiendo. Así, de puño, letras y amor, serán nuestras historias y así, emprenderemos el viaje. <3

Será... sí, será y no dejará de ser.

Y llegaron las gacelas, contentas, saltando, creciendo con cada suspirar. ¡Qué ! ¿Qué? ¿ Qué os ha ocurrido? Acaso se han olvidado que no debemos hacer ruido? ¿Qué no debemos levantar sospecha, callarnos y vivir como podamos bajo la gran hierva espesa? Olvidaron que no es nuestro papel el ser felices sino, por el contrario, sobrevivir?...
¡No !, si no os gusta nuestra felicidad , pues... ¡Vete ! estamos contentos, estamos felices, estamos como debemos estar. No es que ya no existan Leones, ni Hienas, o que el calor abrazador ha dejado de existir, es que ahora estás tú, ahora eres tú quien nos roba el sueño, quien nos hace saltar y correr, quien nos hace saber que existen días de mejores colores, nos gusta, nos agrada, nos hace ser felices. Creíamos que solo se podría emigrando a otras tierras como lo hacen las golondrinas. Pero ¡No!, acá, donde no había mañana, el sol volvió a aparecer; donde no dejaba de azotar el sol, la lluvia nos refrescó; Donde el calor era insoportable, una insípida sombra y la mejor brisa aparecieron. Y es que te pusiste entre todo y , poco a poco, el todo empiezas a ser tú. Vivo, vivimos, incontables dentro de mí ¿ Para quién?, pues no era para nadie, decidí que fuese así, pero ¡Como has llegado !, ¡Como lo has logrado!, Te pusiste en medio del todo y poco a poco te conviertes en todo. Esta vez correremos contigo, volaremos cada uno con las alas del otro y no tendremos miedo porque esas alas tendrán por esencia lo que sentimos el uno por el otro. Será... sí, será y no dejará de ser mientras seas la brisa que nos una y la calma que nos apasione. Y así serás, como océanos en los cielos y yo, quien felizmente, los navegue.

Con cada " Te quiero" c:

Escuchad, las aves vuelan y agitan la tormenta de silencio que se deja sentir esta tarde. Corre un viento agradable y,  de pronto,  todos se alborotan, corren,  sonríen , se alegran. ¿ Que pasó?, hace unos instantes llovía, habían nubes grises por todos lados y la neblina era tan espesa. ¿ Quieres saber que siento?, pues siento como la neblina se disipa, como con cada te quiero, con cada abrazo y con cada beso cada gota derramada vuelve al cielo donde pertenece y este mismo quien me pide a gritos que lo perdone por tanta desilusión en su contra. Pero que cosas, la felicidad es momentánea, pero ¿ Te he dicho cuanto disfruto esos momentos?, pues, tanto como para hacer de cada uno eternos recuerdos que fluyen en mí al momento de pensarte.  Es que no basta con quererte, con abrazarte, con hablar ni besarte, basta con disfrutarte, con sentirte, con vivirte. No sé cuanto dure, ni cuanto crecerá, ni si quiera sé cuan más lindo será... Solo, hoy... Sé que es mas luz de la que vi venir entre las gotas, entre el viento frío que no me dio cobijo. Ya recordé... es que amaneció y cada suspiro del cielo en forma de brisa tiene por nombre el tuyo.

Altivo.

Las calles están frías. Las calles corren y gritan porque están desahuciadas y yo, fuerte pero alerta, las cruzo. Esquivo charcos que me condenan una y otra vez a la penuria. Tristes son las palabras que lees y, créeme, lo son mas cuando las escribes.

 Pero poco a poco, salgo de la ciudad, salgo de sus calles y sus charcos y, mas tarde que nunca, llego altivo al bosque, donde no hay pavimento, donde no estás tú. Donde no puedo llorar por ti ni perder horas que no tengo pensándote y amando al sufrimiento de quererte. Voy altivo por los parajes que me indican minuciosamente el camino. Voy pensante y penoso, triste, pues me llevo en los brazos, en los hombros... en el alma, toneladas de amor desechados, tirados y mal utilizados. He abandonado muchas veces la opción de amar y no es fácil, pero ha sido lo mejor. En verdad no la he abandonado, la han abandonado.

 Se acaban las palabras, te he descrito tantas veces, he descrito los caminos que he recorrido sobre tablas hechas de tus palabras, de tus actos, de tu alma. Habría sido incontables veces la manta que te hubiese cobijado, la tierra donde podrías haber sembrado, el mar que incondicionalmente te habría bañado. Pude haber sido tanto, no ayer ni mañana, sino, hoy.

 No obstante, sigo. Adelante y altivo, caminando como puedo, pues pesa. Pesa tanto amor , pesan tantos " te quiero" y tantos abrazos. Pesan tus miradas y tus palabras. Pesa lo que siento y lo que tu no sientes. Ya me cansé y quiero descansar. No quiero cargar lo que no debería, pero me has obligado y me obligaste antes y me obligarás mañana o pasado.

 Hoy, hoy... hoy te abrazaré, en mi ser, pero lo haré. Hoy te querré, hoy, pero lo haré. Sino, ¿Cómo dejar de tener frío sin tejer la manta que me dará calor? Pues perdí el hilo que jamás tuve, el hilo con el que pretendí tejer, perdí, hoy... pero mañana (intentaré) comenzar una nueva. Solo espero que la noche llegue luego y poder dormir, así, el mañana (quizá) llegará. Llega, pues, sigo altivo.

La verdad, no sé que titúlo ponerle. Puedo decirte que está escrito con dedos manchados por el temor y la tristeza. Y que en verdad no seré feliz de verla pr otro camino distinto al mío. Pero me acostumbraré.

Puedo mirar por todos lados esfera de sentimientos que he creado. Pero no le encuentro una punta, una salida y comprendo entonces que el caos no la tiene. Debo tener esta esfera el tiempo que sea necesaria, hasta que sola vaya cayendo en forma de oscuras lágrimas derramadas por el alma. No ha de ser bonito ; ha de ser estrepitoso. Todo lo que hago, es querer. Todo lo que hago es mirar donde no debo. Es beber del agua incorrecta y, al hacerlo, he de tener mas sed que antes. Pues te vi por la necesidad de amar y ahora no quiero seguir mirándote, la necesidad es mas grande ahora.  Salí en busca de mejores vientos pero me encontré con tormentas incesables que me gritan desconsoladamente lo mal que lo estoy haciendo. Que me recuerdan a cada instante el rostro de mi derrota, el rostro de la pena.

Es tan insignificante  la vida del hombre. Es tan minúscula en comparación al resto de las cosas creadas. ¿Que es el hombre al lado de la tierra?, ¿ Qué es al lado de una galaxia, de un sol, de una estrella? ( ... ) y me han de acurrucar sentimientos de todas formas. Pues el valor de las cosas las agrego yo. Pues tomará tiempo. La verdad es que me irrita lo que hago, verte y no correr contigo me cansa aún más. Quiero saltar al lado de alguien que lo haga conmigo. Volar con las alas de otra persona y que esa persona use las mías y saber que jamás tambalearemos pues las alas tendrán por nombre amor. Quiero gritar a lo mil vientos que ya no tengo lágrimas de esa esfera, que por fin se consumió donde debió hacerlo siempre. Podría tomar tus palabras y quizá alejarme, pero es que siempre me sucede lo mismo. Por consiguiente, comencé a mirar. A observarte. Por última vez. Miré atrás y estabas tú. Luego miré adelante y ya no estabas. Comprendí, entonces, que no debes caminar conmigo. Por eso, hoy, mañana y pasado, caminaré solo y feliz de mirar al frente y ver que tu camino, ya no tiene piedras.

Los polos opuestos no se atraen.

Han de haber dos polos en la vida de toda persona. Cada polo ha de saber que hacer, que comer, como vivir. Polo a polo, se irá construyendo tu vida ; mi vida.

 Según la ciencia, los polos opuestos se atraen y , sin entenderlo, te puedes dar cuenta que esta es usada en forma de analogía en conjunción a las relaciones humanas. Quizá no lo hallas entendido, pero lo que trato de decir, es que los polos opuestos no se atraen. No cuando los polos están formados por una funda de carne y huesos que atrapan entrañas y son madrigueras de sentimientos hacia el prójimo. Entonces allí, los polos opuestos jamás se atraerán. Lo que sucederá es como el polo sur se dejará seducir por el norte, creando una absurda sensación de atracción. Pues esta no vive más que en la imaginación del polo sur. Y hemos de creerlo constantemente, pues jamás el polo norte nos verá como lo que podremos ser, su otra mitad para completar la unidad. Siempre seremos lo que podamos o lo que el polo norte quiera. Siempre hemos de vivir bajo la sedación y el constante abrumo de sentirse ajeno a lo que sientes. Hoy me dijiste : " Somos tan diferentes" . Si lo somos y, aún así, absurdamente, me he convertido en un polo sur, mi querida polo norte. Veamos más sinceramente y, démonos cuenta ( en verdad solo yo debo darme cuenta) de que jamás seré parte de ti ni viceversa. De que no saldré del estado elíptico en el que estoy. Jamas me uniré a ti, pues como los polos opuestos no se atraen, me quedaré orbitando a tu alrededor el tiempo que dure vuestra gravedad. He sido una piedra más, helada por cierto.

 Ya no hay paz en la penumbra que me asola ; solo veo necesidad, ganas de gritarte, abrazarte y besarte incansablemente. Con furia decir por qué no puedo, por qué no puedo, por qué mierda no soy capaz. Por qué estoy destinado a orbitar, porque nunca podré pertenecerte ni pertenecer a jamás nunca nadie. Por hoy, paso, pues ya tomé una decisión. No jugaré el juego que la vida me ha propuesto, prefiero tirar la toalla a intentar , si quiera pensar en intentar ser parte de tu vida. De una vida que solo me conformaré con ver de lejos. Por hoy y, tal vez mañana, podré olvidarme de ti y lo que siento por vos.

Hoy, camino a casa, ¡Por fin!, tomé la decisión. He de caminar solo.

Disculpa, llevas mi corazon en la suela de tus zapatos.

Cuando llegue supuse que no había nada, solo un suelo árido que había desechado completamente  y que no intentaría sembrar y, cuando te vi, no deje de abrazarte con los ojos. Y es que mis horas te pertenecieron, los constantes bailes alrededor de mis pensamientos lograron germinar esa tierra que por tanto tiempo se mantuvo inerte. Sin quererlo fuiste la semilla, que con tus ojos, tus labios, tu cara, tu sonrisa, bañaron de cálidas aguas al pequeño brote y, mas temprano que tarde,  un gran árbol fuerte pero a la vez muy delicado creció superando los diáfanos cielos. ¿Cuanto tardó en caer?, en ser cortado porque lo que pedías no se daba en mi árbol, ¿cuánto tardaron las débiles ramas en caer, los frutos en cercarse y la tierra en asolarse nuevamente?... He de callar tanto tiempo la miseria de mis tierras?, sí.. he de hacerlo. He de ver volar gansos en todas direcciones y jamás saber la llegada del invierno, de atesorar fantasmas que atraviesan paredes cuando se les place, de querer a la tormenta como si fuera calma. Date cuenta, ve mas allá de los incesantes " te quieros" que ambos fraseamos , al unisono muchas veces. Has de ser eterna en un tiempo que, maravillosamente, no lo es, y has de estar perpetua en incontables papeles que, lo quieras o no, intentaré quemar en las calderas de mi interior. Por esta velada, te amaré y, lo haré mañana y , tal vez, también pasado. Serás lo que quiero que seas, aunque yo siga siendo solo un par de oídos, una palabra de aliento, un par de brazos que fuertemente te dan calor  o lo que quieras que seas a excepción de lo podría llegar a ser, por ahora, mira hacia abajo. Ahí me tienes.

¿El Fin?

¿El final?, el final nunca ha estado escrito y, si de algún modo u otro has pensado eso, es porque has deseado que en este momento el final exista y esté palpable.

 De finales sé, y bastante. Y es que contigo ilustrada de múltiples formas, he sentido el deseo de que todo termine o, al revés, de que nunca lo haga. He visto luciérnagas acabar sus focos frene a llamas mas fuertes que el sol. He deseado congelar trozos de hielo que me he arrancado a destajo del pecho. Y es que a lo único que le he querido poner fin es al dolor y también al amor.
-¿ Por qué al amor si otros lloran por sentirlo? -. Hay solo una forma de llegar a algo malo, y es pasar por algo bueno. La única forma de sentir un verdadero dolor y odiar de verdad es haber amado y haber sentido de tal forma un torrente de emociones, que erizarían los pelos de cualquiera. Y si no sientes, y si no eres la vida, y si no te sientas a conversar contigo mismo y a tomar un té con tu persona, no podrás decirme que lo que te digo es mentira, no podrás decirme que quiero estar alejado de ti o abrazado cada mañana al despertar... Eso, es producto del amor, y si después de estar abrazados constantes amaneceres rojos y cálidos, y si después de eso quiero alejarme, quiero enviar una carta a través de los bosques eternos del olvido, saber que no estarás más, saber que te perderás y que yo también y que nuestros arroyos determinaran causes distintos... que desembocaremos en mares alejados por leguas de distancia :c  , y al momento, al instante preciso, ipso facto lloraré para crear mares nuevos, vida nueva, porque ¿ Te digo algo?... Después de ti, después de tu fin, de mi fin, después de que oscurece, tarde o temprano vuelve a amanecer.  y entonces ¿ Qué es el fin?, Lo mismo que el comienzo, solo que sin amor...

¿ Os quedao claro?

Quizá sea culpa de que nunca te detuviste a leer y , si lo hiciste, no entendiste nada. Hace un par de meses fui explícito al decirte que ya no te necesitaba, estaba ahí para ti y es lógico, hay un cariño innegable por tu forma de ser. Y es que desde que escribí que no te regalaría mas mis palabras y pensamientos, puedo estar tranquilo que no lo he vuelto a hacer. Eso pasó hace bastante, lo mio, lo nuestro, ya ni recuerdo lo que me mantenía unido a la ilusión que creaste. Esto es únicamente para quedar tranquilo conmigo mismo, ni siquiera me daré el agrado de pensar y escribir como habitúo a hacerlo.

 Alterum qui eras auditus et primus scripturas veteres perdidi.

Luciano Cruz: Un Revolucionario casi Olvidado

Antes del gobierno allendista y en su génesis existió en Chile un estudiante de Medicina de la Universidad de Concepción que era un revolucionario. Ese estudiante era hijo de un alto oficial del Ejército que se llamaba Pedro Mario Cruz y de quien no supe cuándo y cómo murió. Alguna vez alguien me dijo que fue enterrado como un militar y que murió durante la dictadura.
No sé si será cierto lo primero. El apellido materno de Cruz era Aguayo. Era nieto de latifundistas, abuelos que adoraban al niño.
Ese niño, convertido en joven, se hizo militante de las JJCC. Fue un líder muy destacado en la enseñanza media de la ciudad penquista y en la Universidad fue presidente de la FEC.
Integrado al MIR desde su surgimiento junto a jóvenes provenientes de la FJS como los hermanos Miguel y Edgardo Enríquez.
El MIR, según Luis Vitale, tuvo como fundadores no sólo a los tres citados y otros baluartes como el Dr. Sotomayor y el sociólogo Andrés Pascal Allende, sino que a figuras relevantes del sindicalismo como don Clotario Blest Riffo y al mismo Vitale junto al Dr. Sepúlveda, quien habría sido el primer jefe del movimiento.
En un encuentro del MIR se produjo una inclinación mayoritaria de apoyo a Luciano Cruz, para que ocupara la dirección; sin embargo otros se opusieron señalando que Enríquez debía ocuparla. Enríquez venía llegando de Cuba. Frente a la intensidad del debate, Cruz produjo la unión permitiendo la elección de Miguel.
Luego se hizo una votación universal de los más de 200 reunidos en la que Luciano Cruz tuvo una votación casi total. Me parece que sacó apena uno o dos votos menos del universo total de sufragios.
La votación hablaba a las claras de la adhesión que el joven líder concitaba entre las bases miristas. Cuando los trabajadores del campo marchaban lo hacían bajo el grito de "Luciano, Guevara, el pueblo se prepara".
Su importancia sería evocada años después, inmediatamente tras el Golpe de Estado, en un libro llamado "Proceso a una traición" del periodista Ricardo Boizard, alias Picotón, que en dicho texto justificó burdamente el golpe y contó la historia de los supuestos traidores de la FACH donde, me parece, nombró también a Alberto Bachelet. Digo "su importancia sería evocada" porque en la carátula del libro figuraban cinco personajes: Fidel Castro, Salvador Allende, Luis Figueroa,
Carlos Altamirano y LUCIANO CRUZ.
Otro hecho que habla de la trascendencia del líder es un texto de dos periodistas que escribieron "Miguel Enríquez, el rebelde de la burguesía". En ese libro hay un capítulo completo dedicado a Cruz. Allí el historiador Luis Vitale cuenta la historia que le habría narrado un importante miembro del gobierno de Castro. Dice que estando el líder cubano junto a un grupo de personas se enteró de la muerte de Luciano Cruz. Castro, entre triste y ofuscado, lanzó su vaso con no sé que bebida o licor contra una pared y dijo: "Ha muerto mi hombre en Chile".
El gran líder murió a comienzos de agosto de 1971 (no recuerdo el día exacto). Aquella noticia la supe cuándo viajaba en un camión desde Arica a Santiago para ahorrarme las pocas monedas que tenía. Una radio señaló que Cruz había muerto asfixiado en un departamento de Santiago.
Cuando le dije quien era Luciano, me miró con cara de espanto. El hombre, un asalariado, me señaló que qué le importaba a él Luciano.
De allí en adelante la cosa se puso fea. El individuo me empezó a hacer imposible las horas. Y más allá provocó una discusión, que lo llevó a dejarme en plena carretera. No se las llevó "pelada". Le dije sus buenos garabatos y le llamé cobarde y desclasado. Sacó un fierro y me amenazó. Quedé tirado en un lugar desconocido. Pampa, desierto. Caminé sin destino, hasta que horas después divisé un servicentro. Allí relaté mis problemas de abandono a trabajadores del lugar.
Y me ubiqué: estaba cerca de Antofagasta. Yo tenía un tío en Chuqui.
Conversé con varios choferes. Uno de ellos iba hasta Calama y me llevó. Lamento no haber preguntado su nombre para agradecerle. De Calama me fui a Chuqui. La historia de mi salida del camión le causó entre risa y rabia a mi tío.
Al día siguiente me embarqué a Santiago. Y aunque desee llegar al funeral de Luciano Cruz eso ya no era posible. Alojado en una humilde residencial cercana a la Estación Mapocho pude contemplar las paredes de viejos edificios llenos de murales con el rostro de Luciano y su mano en alto con la leyenda que decía, me parece: "Hasta la victoria siempre".
El funeral de Luciano fue el más grande de esos años. Días después de su muerte se suicidó su compañera, una profesora universitaria cuyo nombre, ahora, no recuerdo.
Cuando llegué a Arica en uno de los folletos que editaba en aquel tiempo le hice un homenaje. Recuerdo claramente que el entonces importante dirigente regional del MIR local, Sergio Vásquez Osorio, me agradeció ese artículo.
Quise, por otra parte, hacer una denuncia, en ese mismo folleto, de la situación vivida con el chofer, pero mi amigo F.F., se opuso a ello.
Yo recuerdo esos años de luces y sombras, de inquietudes sociales enormes, de batallas duras, de justicias e injusticias; pero lo que más recuerdo es la figura de este joven que murió a los 27 años.
A su tumba, como a la de otros grandes hombres, en el Cementerio General, suelo ir de vez en cuando. Está sepultado a una cuadra de donde estarían los restos de Manuel Rodríguez.
Yo le recuerdo mucho y desde hace muchos años he tenido la intención de hacer una investigación más exhaustiva sobre Luciano Cruz Aguayo. Tenía varios documentos sobre él, pero en un allanamiento a mi propiedad en 1987, se perdieron.
El proyecto era un libro.
Será tarea futura entrar en la vida de esta figura que merece ser rescatada; elevada al lugar que le corresponde.
Los trabajadores del campo y la ciudad de los convulsionados sesenta-setenta aún le debieran recordar.
En estos tiempos uno puede no estar de acuerdo con algunas acciones de Luciano Cruz, pero obvio es que él fue participante de un momento histórico importante.

                                             Poeta : José Martínez Fernández..-

El dia que la tierra habló.

Lluvia y feos ruidos se escuchaban - un día- por la tarde. Salí a la calle a ver que era lo que sucedía y mi sorpresa fue grande. No era agua lo que caía del cielo , sino, eran lágrimas. Y no era viento el ruido que escuchaba; eran suspiros de tristeza, y es que el cielo gritaba de dolor al ver como la tierra era contaminada, al ver como esta albergó a todas las especies pero una no tuvo la conciencia de subsistir en armonía con el resto.Como el agua pasó de ser azul a un tono gris estremecedor.

 Luego, todo se paralizó y del fondo de la tierra una carta, escrita en hojas de blancos lirios y sostenida por una rama, salió y se extendió en el cielo : Eran los mandamientos de la tierra. Desde aquel día, el agua volvió a ser azul, la tierra limpia y fértil y los cielos transparentes, ¿ Será por el último mandamiento?  :  " Cumplan esto por siempre, es la última oportunidad".

Una historia de aquellas.

hahaha, Soy como un bebé, y es que no importa con quién esté, sino, quien me haga ser, quien me haga sentir, dos o mas segundos pero son dos segundos que existí, que sentí, que viví y , aunque quizá no lo creas, ame.

 Quizá por esas cosas me pase siempre lo mismo; no puedes vivir el éxtasis de la vida si no la vives, no basta con verla desde afuera deseando osas banales, si dejas de verla y en vez de ello  eres la vida, volverás y recién ahí podrás decir que vives.

 Vuelvo y entono melodías que no las escuchas con el alma ni los oídos, no, las escuchas con las manos, con los pies, con tu cara, con los abrazos que te doy o con las palabras que te susurro, inclusive, con tus ojos al leer estas palabras. Y es que no es una, sino, todas. No todas, sino, la que esté en su momento, y es que te vistes de tantas formas, con tantas personalidades pero eres siempre la misma. La misma que me hace sentir tan vivo, que me hace sentir poseedor de una cantidad inapreciable de amor, y muy por el contrario, tan poco querido. La misma que me desvela por las noches desde que aprendí que era el vocablo que al revés se escribe Roma.

 Llegas tan alto, vuelves tan rápido, me elevas y me bajas con una velocidad aterradora, que culmina en los más hondo de la palabra, en los más profundo de mi concepto. Sabes que por ti lloro, que por ti me defraudo, que te busco en todas partes y que no te encuentro, y es que cada vez que creo hacerlo, no tarde en darme cuenta que no eres tú, porque tu no me harías sentir así, contigo me sentiría amado, me sentiría importante, me sentiría tan pagado.

 Pero por ti, por la búsqueda en tu empresa, por las ganas de encontrarte, por el deseo de conocerte y que dejes de ser tan esquiva y desafiante, por ti y por todo ello, me compre una goma, afilé mi lápiz grafito y he de escribir una y otra historia hasta encontrarte, hasta, por lo menos, esbozarte. Hasta comprender por qué es tan importante que llegues. Pues te espero, la ventana está abierta.

Si es alguna vez, supiste que existíamos.

Ayer, dormí tras la puerta de la vieja casa que se encontraba delante del molino. Allí me gusta ir cuando estoy triste, oigo el silencio escrito en  amplias formas.  Es un ave cantando en las grandes aspas o, de igual forma, un perro rabiando con las burbujas que emanan de los lavaderos, donde Má, acostumbra a ir.

 Es venidero esto que siento, pues hace mucho tiempo llegaron hombres con un color de piel muy distinto al de nosotros. Vestían como el desierto y llevaban unos palos con los que no golpeaban, sino, decían que lanzaban piedras con fuego- al menos eso me dijo uno de ellos-. Trajeron muchas cosas y , cuando los fuimos a visitar, nos mostraron unas cajas que mostraban todas las cosas que yo veía habitualmente, aún no sé como llegaron ahí y como cabía todo el desierto dentro de ellas, pero eran muy entretenidas, pues, hacían todo tipo de sonidos. Fue agradable, pero por unos momentos, nada más. Ellos dijeron que habían venido a ayudarnos, a ayudar a pá' porque ya no traía mucho grano a casa, no llevaba frutas ni verduras, solo medio kilo de harina, y má ' preparaba lo que podía para mí y mis siete hermanos. Casi nunca comían ellos, solo nosotros y muy poco. Pero  estos hombres que traían el color de la harina en su piel, solo nos dieron más penas, le pegaban a nuestros Pás, robaban - lo que una vez nos dijeron, era, para nosotros-, ya no eran amables y nos mandaban a lavar la ropa, pues sino, tirarían una de esas piedras con fuego a mis pás' y yo no quería eso. 

 Por eso vine al granero, y es que prefiero deambular por el desierto o que me coma un león a ver a mi gente sufrir, a mis hermanos morir. ¿Les dije que eramos siete? Pues ya solo quedamos dos. El resto se fue con nuestros antepasados, son "esterres" o como su pueblo las llama, estrellas. Sé que nos protegerán desde el cielo, mi madre no está y mi padre calló, un día durmió y no despertó, prefiero pensar que está en un lugar mejor que este, donde no hay lo que pasa mi gente. 

 Por eso corremos, con mi hermano, corremos lejos, nos persiguen. Nos quieren dejar como sus esclavos, como lo han hecho con el resto de los niños, corremos lejos, muy lejos. ¡Hermano!, no, no, no!, no caigas, mírame, no mueras,mírame, sé alegre, saluda a mis hermanos y a mis padres si es que estarás con ellos. Cuídame, como yo intenté cuidar de ti. Trataré de cruzar el río que nadie ha cruzado desde que se pintaron por primera vez.

Aquí, llevo 4 días caminando y solo veo el sol. Acá dormiré un momento, cuanto quisiera comer algo, pero todo se ha quedado allá. Dormiré acá un momento. (...)

Shabá, Colajh, Millo, Libura, Shabandá, Cabu, Pá, Má, ¿Cómo están?, que hacen aquí, los extrañaba, sabía que los volvería a ver, ya no nos separaremos más. ¿Qué? un lugar donde no se come y no se bebe, donde no se pasa hambre ni frió? ¿Dónde la gente no muere? hahaha, está bien, vamos, no tardemos porque quizá se llene como las filas para conseguir algo de grano. ¿No?, pues vayamos, y espero que el resto encuentre el camino hacia ese lugar, allá si podrán tener alguna esperanza.

Y se voló.

Comenzó, se tiro la hoja y voló fluidamente por los cielos, la contrastaron nubes , viejas ya por las lluvias y roseadas por los vientos. Una hoja, decía te amo, decía te odio, decía cuanto te necesito, decía por qué y el por qué. Todo junto por ti y no había mas que decir, y es que te sueño por días y te vivo por noches, cuando soy feliz a tu lado, pero luego despierto y comienzo a soñar con que no existes, que tengo que estudiar, que trabajar, que luchar, y que solo eres una ventana. Una ventana que me muestra letras, y por ahí hablamos, pero luego termina y viene la noche de nuevo y vuelvo a mi realidad a tu lado, contigo, abrazos bajo los brazos de un árbol. Todo cambia, se cae, se para, se vuela, se ahoga, vive, nace, llora, ríe, todo es distinto y no sé que será, pero es como cuando tu me lo dijiste : " no se como, pero es como que te quiero".

 Se va, se va, la rosa cae a trozos , se desparraman sus lágrimas porque cada persona que quiere tocarla, se maltrata, se aleja, y llora su rocío, llora sus pétalos, llora carne y su amor. Ya no es roja y se vuelve negra. Concreta un anhelo ya es blanca, nació, floreció, y la vida consigue un triunfo, aprendió. Ya no lo hará igual, ahora todo fluirá y si tiene que volar como antes lo hará y mira! , por allá la hoja ha vuelto a surcar los cielos rotos por las nubes roseadas, corren gotas en el equinoccio, vuelan a través del llanto de la rosa y suben a la hoja y así, nuevamente, se ha escrito la historia de quién mas la ha vivido, de quien mas ha querido y de quien más no se ha esperado.

Ya no queda más que decir.

¿Y tú? ¿ Por qué te atreves a captar sueños ajenos?, sueños que no te pertenecen. Vuelas y caminas para llorar y sonreír. Cambias días por noches, vistes miradas talantes de amor, ya tienes herencia. ¿ Como decirte que me gustas si siempre lo has sabido?, ¿Cómo verte el resto de los días sabiendo que no debe ser así ? (que no quiero que sea así) ... Pasan, quién sabe por qué; fue mi culpa, dije o insinué algo que quizá te asustó.

 Del primer día que llegué a ti, que llegaste y hablamos, mis ojos te observaron y mis pensamientos te pertenecieron. Me gustas, ¿me gustas?, ¡Me gustas !, como os lo digo. Pero no hay patria en ti. No he de meterme en tu vida; aún oigo pensamientos que me dicen  y me recuerdan el credo diciendo y pensado que besaría tus labios, que darías permiso a mis horas de pensarte, a mi por quererte, al cielo por darnos estrellas que no pasaban de ser supernovas, de ser falsas y agotadas.

 Siento haber visto espejismos, creados ya sea por mis ojos o por tus actos, por tus constantes " te quiero" o por el fondo de tus ojos cafés.

 La vida está llena de estelas brillantes que solo son eso, estelas que quisieron ser estrellas. Te quiero, aún y mucho. Pero todo ha de ser mejor para ti; mi suerte no es mas que el precio que debo pagar por ser como soy, aún así, hubiera podido darte cielo y mar que no tienen impurezas humanas (aún), pero la tierra de gente mala no te la mereces.

P.D : Y una vez más, te vas, transformada, pero igual que siempre.

El costo de nacer.

Amor, el sentimiento base de un revolucionario, es uno de los sentimientos mas bellos que puedo sentir. Odio, el sentimiento mas abérrimo que puedo sentir y por pocos lo he hecho. Locura, falta de sentido, excitación, tristeza, desolación, y ¿ así cuantos más?... Una serie de sentimientos que si se viven con pasión ( una emoción) se vive de verdad. Si no has de sentir, has de no ser humano, has de no tener vida, has de querer estar muerto a pesar de que debes estarlo.

 Busca en tu cabeza aunque ahí no has de encontrar mucho, pues para vivir de verdad y sentir de verdad has de buscar en el corazón y al mismo tiempo estarías cometiendo el peor error de tu vida. Pensar con el corazón es cortarse las venas en la cima de un cerro donde nadie te auxiliará. Es el costo de nacer, porque en la vida naces 2 veces, una directamente de la vagina de tu madre y la otra - sin mentirte- es cuando te das cuenta que es vida con todo lo que esto implica. Y como escuché hoy, nada es gratis en la Life( por mucho que luchemos por ello), así, la vida me enseñó a vivir, a soñar y a destruir yo mismo mis propios sueños, a comerme el amor para abrazar la pena y la tristeza, a dejar que gente que quiero me saque la mierda con tan solo decir un No. ¿Dar y no recibir? Toda mi perra vida he dado y nunca he recibido. Pero te digo algo, si le buscas la gratificación no se la hallarás por ningún lado. Solo hazlo y pagarás el costo de nacer. NO ME GUSTÓ ESCRIBIR ESTO. :c

...

Y?, he de escribir?... Sí, he de hacerlo luego, pues ya no sé que no leerás jamás.

Heme aquí.

Es la claridad de los momentos lo que nos dá la felicidad en el futuro y es que hay que estar atento a esos pequeños momentos que uno vive.

 Todas las cosas tienen un comienzo, un desarro y un final. Es un ciclo, como muchos lo llaman, algo que no tiene explicacion y buscarsela es it 's to mainstream.

 ¿Felicidad? , já , no creo en ella mas que los 2 segundos que puede llegar a durar. Pero puedo dar cuenta de que he tenido varios segundos así en mi vida. Varios momentos que me han atormentado y otros varios en lso que he amado con tanta facilidad. Es así  y no más que un crudo recuerdo que permanece en mi y que tendré por un largo tiempo más hasta que otras historias se vayan sobreescribiendo sobre las que ya están talladas en el mármol. Otras que deambulan y que jamás se irán. Bostezos vendrían en esta parte para ti que lees inesperadamente estas líneas pero te aseguro que si buscas en tu buzón hallarás mas de una carta firmada por tanta gente que tu motivación sería recíproca, pues en vez de sobreescribir otras historias, escribirías las mismas.

 Heme aquí hablando de otras cosas y no más de ti.

¿Para dónde?

¿Cuantas veces mas lloraremos por lo que sucedió? ¿Acaso ya no nos basta con todas las lluvias que hemos propinado a tal destronado terreno ? 

Hemos perdido el norte y cuando quisimos ir al sur tampoco lo hallamos. y ¿El este? y  ¿ El oeste? (...)

Ya no me importan, los crearé, que el norte sea a donde quiero ir, que el sur sea a donde iré luego, el este y el oeste mis acompañantes y que el sol brille delante mío, que veré volar mil aves a mi haber, veré primaveras morir en manos de fríos inviernos, correré al lado de delfines inocuos volando por las nubes y que, como camaleones, se camuflaran conmigo. Veré y no será precisamente a ti, tararearé canciones que me recordarán a ti una y otra vez pero que dejaré atrás con cánticos más alegres, te perderás en mi deficiencia de escribir, te perderás en mis deseos de llorar, de reír, de amar, solo serás la última sombra del ático, la ultima piedra del río, la ultima nube del cielo, solo serás, solo habrás sido, solo ... ya no más por favor. 

Te han superado, Invierno.

Ya no te pertenece el frío, doña Invierno, ni te pertenecen las lágrimas ni los vientos. Pues he visto como ella ha sido mas fría, como por sus ojos han habido torrentes de lluvias que han inundado mi corazón, mi mente y hasta mis actos... He escuchado y me han erizado ventoleras de palabras que he leído y escuchado. Sí doña Invierno, has sido destronada y sin querer, pues ella solo ha hecho lo que su corazón ha dictado y por culpa de ello, Invierno, has de convertirte poco a poco en la Primavera donde afloras, donde vives, donde ella ya no existe y, en vez de ello, una tropa de mujeres se alzan contra ti destronándote hasta el Verano y no será hasta entonces, cuando, recuerde benevolente que hace seis meses existía alguien mas fría que el Invierno.

 Me lo han contado hojas secas esparcidas por el suelo, me lo han contado árboles rotos y secos por dentro que han muerto al verte, me lo han contado charcos en el suelo por doquier que solo han secado por la poca piedad que has tenido, me lo han contado decenas de golondrinas que han emigrado porque tú les has hecho la vida imposible. Existe solo una forma para escapar de tú ser y, de esa misma forma, yo también emigré.

Esperar(te).

Así un frío día de otoño, en medio de música e inmerso en unos recónditos pabellones, encendí un cigarro. Era mi alternativa al frío y a la espera, también, de la espera- que por cierto aún no comprendo por qué esperar-. Y fumé, hasta que pasaste y con una sinceridad bella y siniestra me miraste y, yo te ofrecí de lo único que tenía para dar en ese momento, mi cigarrillo. Lo miraste y sonriendo lo aceptaste pero me dijiste que te esperara, que ibas y volvías de inmediato, que lo tuyo sería corto y pronto volverías para compartir el cigarro, que por cierto, me costo tanto conseguir. Pues fumé, esperándote, y cuando iba en la mitad, ¡No!, era , quizá, un poco menos, pues ahí pensé :" Esto que queda es para ti y lo guardaré, porque es lo único que tengo para darte ". y así fue, te esperé, hasta que la ceniza cayó por si sola, hasta que la música ya no sonó, hasta que ya no quedaba nadie y, por causas naturales, el cigarro, solo, se apagó.

 En vez de pensar en por qué no me lo fumé solo pensaba en que te diría cuando volvieras y vieras que ya no quedaba cigarro. Al final, solo pensé una vez más : " :c , el cigarro era mío, me costó conseguirlo, me costó encenderlo, y cuando por fin lo disfrutaba te lo ofrecí(...), creí tanto que lo aceptarías que pequé de ingenuo, ¡Tanto !, que al final, ya no quedo ni pa ' mí, ni para nadie mas nunca.

El por qué de la lucha.

Célebres aves reconocen gente proba para la gran mayoría, visten calcetas chilotas y comen locos a orillas del mar. Pronto llegaron las gaviotas para dejar caer el manto oscuro; mares azueles y cristalinos salieron expulsados por los ojos de aquellas golondrinas. Para entonces, ya se habían desprendido de sus calcetas y ya no quedaban banquetes sobre la mesa; por fin había llegado el momento. Una brisa les sacuden las alas (surtidas en colores) de las presentes y, listos para volar, uno de ellos se detiene a medio andar y deja que el resto avance sin más(...) ¿Qué será lo que estoy a punto de hacer? - se pregunta el ave mientras veía como se mezclaban sus parientes junto a las estrellas. De pronto, una sed por saber el por qué de las cosas sacudió, decepcionantemente, al plumero. ¿Por qué he de volar hacia allá si a mi me gusta acá? se me obliga a ir para mantener la historia, la tradición, a mi gente pero ¿ Y que hay de mí? ¿ De mi libertad? ¿ Libertad?, ni siquiera sé lo que significa ese concepto - Pensó, cruelmente, el golondro a su haber-. Y sin más preámbulos voló raudo en sentido contrario al de su banda, dejando padres, hermanos, parejas, hijos y, por sobretodo, una vida entera. Y ¿ Por qué? ¿Por qué dejar toda un vida por ideas locas y estúpidas?, pues son locas, si; pues son estúpidas, ¡si!, pero para aquellos comunes, para el rebaño, para los que siguen lo que hay que seguir y quién sabe el por qué de ello., pero para el golondro, eso era mucho más, era una nueva vida, su nuevo esfuerzo y, aunque pareciera lo contrario, lo haría por el resto, porque había otro mundo por conocer y en el que quería ver como sus hijos se deleitaban y se regocijaban. Fue un acto neto de amor, amor al resto, amor a los que vendrán, amor a su historia.

 Cuando volvieron las aves de su ida en la peregrinación que acostumbraban a hacer generación tras generación, se encontraron con un golondro diferente, un golondro que lloraba y abrazaba la tierra a gritos y que pedía que volvieran con él, que se fuesen nunca más, que lo acompañaran a ver lo que el vio, esto que sus antepasados les negaron por egoísmo; a ver y darse cuenta de la ignorancia de la que estaban siendo parte, a ver como como el amor era más si se proponía en comunión, en realidad y, por sobre todo el resto, siendo lo que son(...) Hermanos.. 

AAAAAAAAAAAAAAAAA !

Deeeeeejaaameeeeee paaasaaar tranquiloooo e inaaadvertiidooo !, entiende la pena que me da, el que tú ya no estés -como quiero que estés- para mí.  :C

La última carta.

Quiero decir, que de ahora (...) ; Está bien. Definí el no escribirte más. Escribiré lo que me llene (pues si eso te incluye, no lo haré). Disfruto la última carta tirada a la mesa, el instante preciso en que el grito de pocker falló en nombre de su ausencia, el momento que perdí, el momento... el momento en que decidí perder. No tengo ojos, ni boca, ni manos, ni oído, ni mente, ni corazón para decirte lo que siento, lo que pienso, lo que quiero, lo que tanto anhelo directamente. Es esta mi única carta(...), era mi última carta. Seguiré - intentando- olvidarte.

Dejaré algo abierto(...)pero, de todas formas, es tu decisión acercarte y preguntármelo, porque en mí, no necesitas volver (siempre estuviste), solo necesitas vivir. 

:C

Este es el momento de decir : " Nicolé, cuanto daría por verte, abrazarte, besarte(tal vez)" ... pero que saco con decir semejantes cosas, si jamás las leerás. De todas formas, me ayudan a desahogar, algo que llevo hace rato, una mochila que quiero tirar hace tiempo.. Pero no puedo. :C

Un sol de hielo.

Te encargaste de que no pueda sentir, por le momento, lo que por ti sentí por otra mujer. Tomaste tu arma y fuiste capaz de sacar lo mas lindo de mí pero, también, fuiste capaz de enfriar mi sol. Y es que, de que volví a hablar contigo, he intentado todo para poder hacer algo... Acercarme a ti, ayudarte, sentirte, pero, es que quizá ya no seas como antes. Y  así volvemos a nuestra conversación nocturna... Las cosas cambian, y aunque me digas que cambian para bien - en algunos casos-, sigo creyendo que todo cambia y nunca para bien.. :C
Aun te quiero, si no tengo problema en decírtelo.. pero Lo único malo es que me siento estúpido y es que mi núcleo es o era un sol de orgullo. Ahora helado por tu actuar, sigue funcionando como una estrella más... Otra que me enseñó el peligro que en muchas hay.

¿Cómo te digo?

El sol se oculta para que un baño azul refleje las penas y los verdaderos seres de muchos, pero.. ¿ Cómo te lo digo?
Los perros ladran a los carteros porque se ahuyentan de sus bicicletas y, los más probable, es que estén irritados, pero.. ¿Como te lo explico?
El Chocapic sabe más delicioso con leche que con yogur, pero... ¿ Como te lo digo?
Que por las noches aún te pienso y, es tan común, como que en otoño los árboles pierden sus hojas pero... ¿Cómo te lo digo?
Que siento que tienes que decirme algo y no me lo quieres decir,
que cuanto me gustaría que es e algo es que aún me quieres y, como yo también te quiero, podamos intentarlo de nuevo pero... ¿ Como te lo digo !?

AH ! ya sé ! ... Esperare a que tú me lo digas, después de todo.... Te volví a hablar porque también te necesitaba, ¿ No crees?

YOTAMBIEN.

Tambiéntenecesito. <3

La florería.

Cuando abrían, de pronto, las puertas de la florería, un pensamiento de amor y lleno de buenas intenciones recorría suavemente mi ser. Eras tú, era tu cabello, tus ojos... ¡ oh !, tus ojos, llenos de lágrimas tan diáfanas como las horas que pierdo en pensarte. Unas largas pestañas y un carácter suave(...); un silencio que grita y explota en tu boca las cosas que quieres, que te gustan y, que por lástima, no me incluyen. Quizá, te cuente lo que siento, más de alguna vez. Quizá te cuente lo que te pienso, las veces que no te acaricio y las veces que no te beso, pues las flores, con su aroma, no crean la verborrea de poder contar más. Y... una vez más, ha cerrado la florería.

P.D : una vez más he vuelto a herir mis ojos por una de ustedes.

Dilo.

Dilo. Sí, dilo.
Si necesitas decírmelo, dímelo. Nunca es tarde. En mí, hace tiempo, estás.
Se directa, sincera, y solo dí lo que te tengas que decir. Te quiero, sigue luchando con lo mismo que lucho yo, que por eso te quiero aun más. Te extraño y hoy(...) quise verte, quizá por eso te vi, aunque no hallas sido tú, pero te vi.

Okey, esto es todo.

Estoy ahí, estuve y  estaré. No importa lo que pase, de todas formas, podrás contar conmigo.
Lo que pasó, entre nosotros, ya pasó. No sé como explicarte que, a pesar de todo, aun te quiero como antes. Aún te necesito, aun quiero estar en busta o el fore una tarde a tu lado. No sé , la verdad es confusión y, aunque se lo que pasará, todo es enigmático para mí. Puta la wea, me siento super mal, no quiero hacer esta wea, de verdad acabo de votar una lágrima que juré no derramar por ti nunca más. Lo hice, es que te hecho de menos y me aterra saber que que no podre estar contigo nunca mas. aaa conchesumadre , han pasado ya 3 meses y sigues gustándome como el primer dia que te vi, mientras buscabas polerones. Me comeré todo y seguiré adelante. Ojalá, pero es que ojalá leas esto.

Volviste.

Volviste, regresaste, eras exiliada de mi corazón y soberana de mis pensamientos.
Pero te hablé, nuevamente. Te hablé y me hablaste, nos hablamos, c:

No sé si quieres intentarlo, no se si yo quiero, Pero lo que si sé es que seas clara, aclárate, por favor aclárate!, se sincera, si de verdad podríamos intentarlo una vez mas, solo pido para confiar que seas clara, directa y confrontacional. No esperemos más, no quiero ilusionarme más.

Pensé mal.

Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . - Pensé mal . -
Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me Equivoqué. -Me
De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte Nicolè Je . -De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-De verdad es por otro y pues de una u otra forma intentaré olvidarte.-

Disculpa, pero yo(...) sí soy explícito.

Un día como hoy.

Un día de otoño, entonces el frío comenzaba, recién, a escarbar lo mas profundo de nuestro ser cuando llega la pareja a casa. Ella sube y deja su abrigo en la cama mientras él recoge un cuadernillo de notas para prepararse a escribir. Toma un lápiz que encontró en su bolso y presto a escribir llegó rauda la mujer y lo observó. Pues él trazó : " Ahora no me sale barba, pero mejor, pues a los 85 años ya no me saldrá tan dura"(...) ella lo leyó pero no le dio mayor importancia de la que , según ella, merecía. El joven sonrió medio nervioso , pues dentro de él existía un momento frío prestado por ella y sus palabras. Todo continuó perfecto, aunque el a ratos no podía estar tranquilo y solo pensaba en el  " ¿qué sentirá ella de verdad?" pues la chica era tierna, simpática pero bastante cerrada, y su frialdad era invención de las malas experiencias con otras personas y su familia. No era culpa de ella.

 En paralelo, ella sabía los errores que cometía aunque los ensordecía con actitudes que no iban con ella, sabía que no era de "volá" , sino que era desinterés puro - a pesar que lo quería de todas formas - y pues no había una mejor decisión para evitar el sufrimiento par que la de tomar una cobarde decisión : "Seamos amigos".-
Lo peor, es que esa decisión fue tomada por no hacer sufrir y por miedo... ¿Miedo a qué? (...) Nunca lo entendía. No lo quiero entender, pues en ese instante sabré que el joven dejó a la chica. No tomes esa decisión aún. No hasta que sea odio lo que sientas. Es un miedo que acurruca al amor, un miedo que acurruca "el pedir perdón" o al decir "te quiero", y solo deja escapar una brevedad de ternura que rápidamente se enfría por tu mirada baja y perdida en quién sabe dónde.

Mis obras.

En mi mente existe una gran cantidad de obras, ¿ La protagonista? Tú.
Cuantas ganas de volver a hablarte por el mensaje de facebook que siempre esta ahí. Leo tu blog a diario y me doy cuenta de que escribes mas lindo a diario pero, le escribes a alguien que quizá te ha hecho sufrir mucho :/ .
Hubo un momento en el que creí que podría ser yo ese alguien ( a pesar de que es algo ególatra pensar eso) pero siempre sabiendo que no es así. Mucho sueño contigo, mucho te recuerdo, mucho te necesito(...) no es justo. No lo es para nada.

 Deseo hablarte tanto y ¿ Por qué no? volver a intentar un intento para intentar estar contigo.
Creo que me hace mal leer tu blog, aún me confundes días por noches, fríos por calores y amores por odios , pero aún quisiera tenerte a mi lado... Te extraño y tu sin más... te conviertes en la protagonista de mi obra.

¿Y qué? si ni lees esto, no tiene sentido el que te siga escribiendo, no tiene sentido el que intente coronar mi obra con una nueva oportunidad de tenerte, eso no tiene sentido... eso es algo con lo que sueño pero que jamás podría suceder y de así pasar, no haría mas que dañarme porque tus sueños son por otro y tu desvelo también.

:c

Jajajajaja Puta mi mala cuea, por un momento creí que era yo. ¿Qué hago? Podrías ser directa y decirme, si tu eres - o - no tu no eres, para. Quizá ni veas esto pero... Me aburrí de escribí, hoy no es día de inspiración por lo que hasta aquí llego.

Una semana contigo.

Un día en mi vida necesite de ti pero aún no te conocía y era agobiante saber que no existías. Otro día, pues sin querer ( aún sin conocerte) vi que tu existencia se hacía cada vez mas probable, pues unas letras que según "algo" decía, eran tuyas y eso me calmó y me hizo medio feliz. El tercer día, luego de acercarme tanto a tus palabras, pues te pude conocer y supe entonces que eras lo que hace rato quise y existías, eras-eres tangible, vives y para colmo te conozco. El cuarto día, fue el día de ambos, el día del beso, el día de darte lo que era tuyo hace bastante tiempo, pues guardado estaba para ti. El quinto día, lo miraste, lo tomaste con toda la indiferencia posible, lo arrugaste, lo pisaste y lo botaste. Al sexto, prometías que todo sería diferente y que podíamos volver a intentar algo que muy en los aires comenzó.


 Que bueno que ya es el séptimo día y no hago mas que recordarte. Es un largo día siete que aún no se acaba y en cada segundo de este te pienso, te recuerdo, te pienso, te huelo a donde voy, te busco a donde voy, te pienso, te imagino y te pienso de nuevo. Que difícil esta semana contigo, para mi aún no termina y espero que lo haga luego, porque vi mucha gente y quería pasar semanas con ellos también, pero hasta que este día no termine, seguirá siendo tu semana.




Se que ya no hablamos, y sé que tampoco te interesa hablar conmigo, pero debes sabe que aún estás aquí y conchesumadre que me cuesta pensar en otra cosa a ratos. Duró tan poco, y lo disfruté tanto y es una mierda la vida al dejar que aun quiera compartir mis momentos contigo. 

Tú, estás ahí...

Cobarde. Así me siento, por ahora, como un cobarde que abandona una guerra sin dar ni un poco de su lucha.
 Siento, que a veces he tenido tantas oportunidades a pesar de que es irónico que mi palabras , en su mayoría en estas páginas, sean para dirigirlas a lo que es - tal vez- lo mas importante para el ser humano, el amor.

 Cobarde, porque quiero gritarte tantas cosa y no puedo. Porque eres tan bella, pero tan egoísta al mismo tiempo. Me gustas, no se el por que, pero me gustas. Crecerás, aunque tu edad sea la misma, pero aún debes crecer, y es que eres esquiva como la brisa por sobre los brazos de una flor. Y a pesar que me doy cuenta ipso facto de hablar que debería hacer algo al respecto... quédate así.. contigo no se puede conversar, pero ay!, a los instantes ya quiero intentar volver a hablarte de todo lo que me encantaría decirte. Y al final de todo, un beso, solo un beso y que el silencio sea mi compañera para poder lucirme o para poder retirarme con dignidad.

Al final de lo que leerás está el título. c:

Mirándote constantemente en mis recuerdos parece que tenías algo diferente. Y es que no logro ver que es, pero cada ves que te observo logro identificar cosas nuevas.

 Había llegado el momento en que ya la vida ofrecía mi opinión sobre ti, aquella en la que eres fría y mis convicciones se envasan en tan solo dedicar/te el tiempo que no tengo a ti. Estaba en la perdición, asumiendo que ya no cambiarías, que tus falsas risas y tus constantes que aceres te alejan siempre de mi. ¡Es verdad!, mi tiempo es tuyo, antes que pensar en igualdad, antes que pensar en revolución , antes que pensar en el pueblo y en toda la miseria de la clase obrera, antes que todas esas convicciones propias de mi, estás tu, y es que por ti yo podría renunciar a ello.

¡Pero !, ay, siempre existen los "pero", siempre sacando conclusiones anticipadas y el "pero" alimentándose de mis dudas. Por allí se destruye la imagen que tenía de ti. Por allí muere la tendencia "perfilaria" que nacía de tus formas de ser, de tus formas fisiológicas, de tus inconstantes "ires" y "venires".

 Cuanto me encantas, tierna y opresora, lectora y matemática, apoyando a la derecha y siendo la marxista mas comprometida. En todas tus formas, siendo atractiva y/o simpática, pero siempre teniendo en común con el cambio de tus aspectos " aquello interesante por lo que pierdo la inocencia y la timidez" . Y es que solo me encantas a pesar de que : " El dolor de un hombre crece con la cantidad de mujeres en la tierra" .









                                                           Mujer.-

¿Cómo lo haces?

Estreza. Uf!, de una forma que no te imaginas.
Para, vete luego lejos, no es sano. Vé, que me haces mal, date cuenta que aveces el mundo es  mas pequeño de lo que yo quisiese, pero es que eso quiero también. Eres re dispersa, vuelas por ahí como nada y nada haces por mi también.

 Es que miro una y otra vez y te juro que por ahí nunca amanece; ¡Por acá llueve!, luego una felicidad recorre tu cuerpo y ¡PUM! ¡Vives !, estás vivo y de mil sentimientos hermosos, no pensando en cosas que desprecias al lado de alguien que quizá nunca valió la pena. Me quedo con tus dibujos, ya no eres mas que eso para mí.

 Un ave rojinegra y un "Benjamir" , eso fuiste y serás. Camina y de veras , de veritas , de verotas, ¡para el show !



Así quizá ya no pensaría en ti.

Recuerdo que una vez te leí :" La peor forma de olvidar a alguien es estar cerca suyo y saber que nunca podrás tenerla". ¡Cuanta razón tenías!, pues poco a poco te vas yendo y te vas disolviendo en la oscuridad , en la nada o en lo que te quieras ir.

 Es raro, pero sé que todo podría ser, y es que, aún así ¿ Has visto "El eterno resplandor de una mente sin recuerdo"? , pues ¿No?. Véala, quizá sea como ahora.

Siempre tuvo que llegar la hora.

Siempre tuvo que llegar la hora
para que todo se terminara de una vez por todas
y es que quisimos , no no QUISE que fuésemos
Algo que en verdad no somos ni seremos nunca.

Algo debió molestarte
algo te debió haber molestado de mi
o quizá no te pareció o simplemente te aburriste.

No sé que habrá sido 
Ni sé si tú lo sabes
pero quizá 
solo te hallas aburrido.

Sé feliz
te quiero y eres importante.
ve que es de tu vida
QUE YO VI LINDOS PASOS CONTIGO
SOÑÉ EN BELLAS ESTRELLAS
PERO ESTOS ESCRITOS ESTÁN DEMÁS
ES SOLO ALGO ENREDADO Y SIN GRACIA PARA QUIEN LO LEE


Pues lee bien
mira atrás tuyo y
ve quien eres
quizá seas lo que siempre quisiste
o tal vez
lo que nunca debiste ser.









































P . D :     N o    h a y     s e g u n d o   q u e     n o     p i e n s e   e n     t i   , y  e s   q u e  t e    p u d e     h a b e r    d a d o     t a n t o.

Y así fue.

Y si. Tenías razón. No era el principio del fin, sino, el final para poder comenzar nuevamente. A veces eras todo, y de miedo quería que fueras nada, pues hoy eres todo, y quiero que lo seas también. A si es de nena no recio, pero también quiero que lo seas mañana.



              Tú <3 .

*.*

*.* Y de pronto, sucedió... y es que me dí cuenta de algo. Todo puede pasar nuevamente, y es que, Siempre vuelve a amanecer.

¡Escóndete por favor !

Como quisiera tapar todas las cosas, botarlas, esconderlas por donde nadie puede ver a la vista simple del ojo humano. Pero por lástima no sólo existe el ojo humano, sino también, el del alma, el de la mente, el del eterno espacio en blanco que dejan mil relaciones, mil uniones con otros seres.

 Pero no puedo. Eres tu contra mi. Me vences al unisono, me vences al amanecer, al medio día, al atardecer, al anochecer, me vences por la madrugada y nuevamente al día siguiente. Y es sed, sed de ti, de ti... de ti  y ... de ti. Ocupas todo un espacio que no existe, y que cuando no estas se me hace obvio. Y te veo, desde lejos, te veo. Y te vas , desde lejos, te vas.

 Cuanto quisiera volver a darte una abrazo. Solo uno, y poder intentar lo que nunca mas podre intentar. Mil errores y es que quiero escribir de mil travesías y padecer mil enfermedades por las letras, pero solo puedo escribirte a ti, y hasta entonces la única enfermedad que tendré y la única travesía que lograré serás tú.

Mi universo. (:

Ay , nunca os conté sobre la locura de mi vida. Toda, toda, todita es un complot contra mi mismo de como acabar conmigo, contigo, y después formaros de nuevo y seguir con la demencia.

 Dentro, puedes encontrar tantas cosas, y es que son las sorpresas las que mantiene viva las uniones humanas, de cualquier tipo. El parque del olvido, el cielo de estrellas donde cada una es una duda sobre la vida o quizá el armario de recuerdos buenos y el de malos. Todos son lugares dentro de mi pequeña existencia. Puedes recorrerlos , y ¿Cómo sabes? Quizá tu imagen se encuentre plasmada en uno de estos locos parajes, recónditos por lo de mas.

 Quizá seamos un par de peces nadando en mi estanque de la risa, o unas aves posadas sobre los arboles del amor. Cualquiera de todas ellas son opciones, y es que tu eliges el donde, el cuando y el como, tu escribes tu camino, tu le das o le quitas, le sumas o le restas, tú... Eres la razón por la que vivo yo y el resto de seres a vuestro alrededor .

Esto es un secreto.

Hay tantas cosas que me gustaría decirte, t a n t a s    que no logro ordenar mis ideas. Y es que me encantaría contarte cuanto te extraño, cuanto aún te quiero, y cuantas ganas de... Bueno tantas cosas.  Quisiera abrazarte y seguir el camino que llevaba, que mi cariño siguiera creciendo mucho por ti, tenia tantas cosas que darte pero... Terminaste alejándome de ti poco  a poco. No me sentía seguro a tu lado, y era, porque siempre pensé que eras mucho para mí.

 Eres tanto, que a veces quisiera pensar que no eres nada.  Sentía/siento esas ganas de correr hacia ti, y decirte todo eso, pero nunca pude.. No se si lees esto, lo más probable es que no, pero sé que por lo menos los escribí y está ahí por si quieres leerlo.

 Se que aún podría quererte, y quererte aún mas. Sé que no podré ser tu amigo, así que estoy antes de convertirme en amigo o mas allá de ello. Sé que mas allá no podré- No porque yo no quiera sino porque tú ...- así que me quedaré en la posición que intento ocupar ahora, la que está antes, la que no dice nada pero sabe de ti... Y ¿ Sabes algo? .. pero no le cuentes nadie... Esto es un secreto.

Dos cuerdas menos.

Ya van 2 cortadas, ¿ Cuántas más deben cortarse para que entiendas lo que sucede? ...
 El orgullo ha de matar todo, sino, hasta que uno de los dos logre dar ese paso que quizá de el comienzo a lo nuevo. Eh de esperar.. Ya que son 2 cuerdas que han de dar un nuevo molde a todo lo que conozco, a todo lo que sucede. Será un nuevo comienzo para mi, para ti y para mis cercanos, que por 2 cuerdas, el que antes existía, ha de ser de otra forma.
 El cambio es inevitable, al menos que uno de los 2 repare el arpa, y que la música continúe... Dicen por ahí.

Ve/te

Es justamente lo que debí haber hecho. Lo que me dijiste que hiciera. Lo que pensaste que no haría pero que te haría sentir bien decírmelo... es como... Cuando le ofreces de tu comida a alguien por cortesía esperando que la respuesta sea un rotundo no.
Sabías que no era bueno, pero también sabías que no querías que se acabara.

 Así debió haber sido, debí haberte desechado por completo, talvez. No pude, y es que indistintamente logras afirmarte  de mi mano, de mi brazo, de mi tórax , de mis piernas, de mi mente y de lo que nadie sabe que es. Eres el odio dentro del amor, amante del dolor , me generas un calor en pleno invierno.

 Ya me cansé de que seas el tema de conversación, de que seas el tema de pensamiento, de que seas el tema del cual habla mi mente con el corazón.

 Es el silencio interior el premio que necesito por haberte sostenido, por haberte traído nuevamente, pero a pesar de que estarás ahí, presionaré el botón.

Deja Vú.

Soñé, volé, y hasta me dejé llevar por lo que me hacías ver. Me prometiste cuidar lo que te di un día y no lo hiciste. Me has asesinado. Y junto a mi muerte también va lo que sentía por ti.

-Hey, no te detengas, lucha y vencerás(...)

No sabes cuanto oí esas palabras a causa de lo que me hacías. Cada palabra de aliento era un vidrio entrando al fondo de lo que nadie conoce, rodando, destruyendo lentamente. Cada lágrima que por ti derramé, fue la eterna finalista, pero aún así, siempre hay más para la que viene, porque siempre viene otra, y es que, la historia ya me parece un Deja Vú.  
 No sé que tan pronto pueda volver a quererte. No sé que tan pronto vuelvas convertida ya en otra mujer, en otra simpatía, en otro carácter, en otro amor. Pues entonces volveré a soñar, a volar, y hasta a dejarme llevar por lo que me hacías ver. Volverás a prometerme que lo cuidarás. Me volverás a asesinar y también a lo que sentiré por ti. Habrán mil vidrios mas atravesando lo que nadie sabe, y océanos completos se derramarán por mis ojos y por tus miles de formas a las que el hombre ilusamente llama mujer. Volveré a tener otro mal Deja Vú.